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1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

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1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

Mensaje  Lily41 el Mar Ago 31, 2010 3:29 pm

Este escrito NO ESTÁ basado en hechos reales… Para mi desgracia, SON hechos reales. Por cierto, los personajes me pertenecen (básicamente me pertenezco a mí misma y a la chucha que me está mirando con ojitos de cachorrito que nunca ha roto un plato) y… por favor, la dirección de la anciana es real los nombres reales y todo es real, así que no la visitéis, por vuestro bien mental.

N/A: Lo que está cursiva son los pensamientos de la protagonista.



Todavía lo recuerdo como si fuera ayer. Bueno, vale, ha sido hoy (detalles, detalles, que fijación con ellos, jope, ni que fueran tan importantes). En fin, una jovencita de 16 años, dulce, pequeña, inocente e inofensiva, bastante mona, pero a la sombra del canino de cuatro patas que había sacado a pasear, caminaba tranquilamente con la música encasquetada en los oídos.

De repente, sintió un tirón de la correa y vio una viejecita frágil acariciar a la chucha desgraciada (aunque todavía no sabía lo desgraciada y animal que era) y como le hablaba con una voz chillona y estridente. Se quitó los cascos y entonces, la señora le saludó y dijo:

-¡Que perrita más mona, parece un peluche! ¿Verdad?-sonrió suavemente y se le acercó.

La jovencita, corta y perezosa le respondió escuetamente:

-Sí-con la sonrisa más falsa de su amplio repertorio.

Y ESE FUE SU PEOR ERROR.

Nuestra anciana, experimentada en el enredo de jóvenes promesas, dóciles y manejables no dudó en colgarse del brazo de la pequeña morena y comenzar con una larga perorata (bien descrito seria “un constante zumbido narcisista e incesante”) que duró desde las 7:15 a.m. hasta las 9:00 a.m., que fue la hora en que la joven consiguió coger al pequeño y vil monstruo y salir corriendo, siempre disimuladamente.

Pero bueno, no nos desviemos del tema. La anciana de aspecto frágil, cabello rubio-pollo teñido, mirada verdosa, profunda y llorosa, arrugas bien definidas, manos experimentadas en el trabajo duro, piernas cortas e hinchadas y vestida completamente de negro, tal y como se enteraría más tarde, por luto, arrastró en contra de su voluntad a la joven a una parada de autobús cercana, forzándola a sentarse. Comenzó a hablar, y sus palabras textuales fueron… (N/A: Para morirse… preparaos, estimados/as lectores/as):

-Aix, hija mía… tengo una nieta que debe tener tu edad, 14 años. Se llama Andrea, ¿la conoces? Um… ya veo que no. Bueno, es ¡alta como un roble! Y fuerte… grandota, sí, sí grandota… calza un 40 y pico y ¿sabes qué? Va a tirar una bolsa llena hasta los topes de pantalones de todo tipo, camisetas,… todo ello de marca, porque su madre se lo compra y a los dos días ya no le sirve…- nuestra estimada señora de la tercera edad paró unos momentos a recuperar el aliento.

De mientras la joven pensaba:

-¡JODER! Que mujer, impresionante, prácticamente se ahoga… ¿Y que le pasa a su nieta? Quizás es la Andreita de nuestra Belén Esteban (por quién su madre mataría) ¿Se implantará hormonas del crecimiento? Um, creo que lo probaré… Probablemente así consiga llegar al 1,60- Pero la viejecita solo oyó otro escueto “Sí, sí” y vio la sonrisilla amable e hipócrita de la desconocida, lo cual le animó a continuar"-.

-Bien, como te iba diciendo, Andreita y su hermana, que por cierto, esta última no toca ni el huevo, y dice que no le da la realísima gana de aprender a enfilar una aguja, y que se sacará la carrera de abogada y ya ésta, que ni limpiará, ni recogerá, ni nada, son hijas de uno de mis ocho hijos, de los que tuve con mi difunto marido que quería mellizos, y dijo que nada de parar hasta tenerlos, aunque nunca vio su sueño realizado, que en paz descanse, aunque el octavo se me murió con 22 años, por aquí, en un accidente de tráfico…- y dejó de hablar por un minuto, en recuerdo de su marido y su hijo.

Pero los pensamientos bullían en la cabeza de la silenciosa controladora canina:

-¡Eso es potencia y lo demás tonterías! ¡Qué voz más molesta…! Eh… la hermana de Andreita me ha caído bien… en fin, vaya tira de hijos, que animal, parir uno detrás de otro, algo así como… ¿la refocilación de los conejos? Épale, mala perra, nada de comerte las cáscaras de las pipas…- Pero de nuevo la anciana, solo recibió un asentimiento de cabeza y una mirada de compasión.

-Ay, querida, he estado ingresada cuatro meses en la clínica de Sant Cugat, estoy con depresiones y… ¡Vaya! Es la hora de mis pastillas. Mira esta es para el estómago, esta para los nervios y esta para las piernas, que me duelen horrores. En fin, ahora no debería salir sola, ya que estoy viviendo con mi hijo, pues salí hace nada del hospital, que seguro que vendrá dentro de un rato a buscarme y echarme una bronca de mil pares de narices… ¡Oh! Por cierto, mira: esto lo he cosido yo, y a las 9 iré a los chinos a comprar unos marcos para colgarlo en el comedor, si me deja mi hijo Javi, que por cierto, es muy muy guapo, aunque no creo, porque a él no le gustan estas cosas, sino las chorradas éstas del Barça, pero bueno, si no me deja en el comedor, pues los pongo en mi cuarto, que a mí sí me gustan, podrías acompañarme a los chinos, hombre, claro, solo si quieres- cansinamente, sacó un inhalador y comenzó a respirar.

La pensadora adolescente ardía en deseos de morirse, pero aún así no desconectó de la conversación y siguió comentando las vivencias de la senil anciana con su conciencia:

-¡Por Kami-sama! ¿Qué me importan sus pastillas? ¿Y por qué ha tenido que salir hoy, a esta hora, este minuto, este segundo? ¿Por qué yo? ¿Me cree buena persona? ¡Maldita seas, Nariko la perra! ¿Qué culpa tengo yo que seas mona? Por cierto, guapita, los chinos no son chinos, son coreanos los de esa tienda… ¡Se ahoga! ¡Se ahoga! ¡Voy a ser libre! ¡Yiiiiijjagg! Mierda, se ha recuperado- volvió a asentir hacia la mujer y sonrió…

¡CRASO ERROR! Acababa de aceptar una invitación.

-¡Oh! Fantástico, a las 9 en punto vamos hacia allá. Bien, te estaba explicando, que yo he cosido esto, ¿verdad? Jejeje, la verdad es que no quiero pecar de prepotente, pero se me da muy bien, ya que coso desde pequeña. En mi familia, de pequeña, me tenían como una señorita, ya que era la única hija, pues todos mis hermanos eran varones. En aquél entonces, vivía en Jaén, y no habían estos molestos cacharros, los… coches, sino que íbamos en caballo. Sí, en definitiva, prefiero los caballos. ¿Sabías que? Mi hijo caza palomas, pero no estás tan pequeñas, sino las grandes las…-

-Palomas torcaces- ¡Primeras palabras de la chica! Milagro, milagro, Kami-sama había escuchado los ruegos de la viejecita, que asintió y continuó:

-Bueno, también caza jabalíes, cuando es temporada. Ahora, Javi está en el paro, se operó del pie, porque lo tenía cabo y todavía va cojo, pero… ¡Malditos coches, que ruidosos! Todos mis hijos tienen coches, Christian, Elena, Javi… algunos tienen hasta tres, sobre todo Elena, que tiene tres aquí, sí, vive en este piso de enfrente, el de la puerta blanca, en fin, uno para ella, otro para su hijo Marc y otro para su marido. Ahora que lo pienso Christian tiene también tres: un Mercedes, un BMV y otro azul con rayas blancas, pero están en la torre que ha comprado hace poco. Dios, ahora sí que tengo hambre, pero cuando he salido no, porque ayer noche me empaché con las geps… ¿se llaman así? ¿Geps?- preguntó a su nueva psicóloga a tiempo parcial (y a la que seguro no pensaba pagar).

-¿Se refiere a las creps?- respondió ingenuamente. Definitivamente, la cara se le estaba acartonando de tanto sonreír falsamente.

-Sí, las ceps, me las hizo Andreita… primero las untó de yogur, pero estaban horribles. Luego, Gemma, su hermana, me la untó con jalea, y estaba riquísimas- le entró un ataque de tos, lo que permitió a la traumada chica pensar con tranquilidad:

-Estoy mareada... muy mareada… ¡Mami! ¿Dónde coñe estás cuando te necesito? Tener padres para esto… ¿Por qué me está hablando de coches? Boh, genial me encanta matar palomas… ¿qué ha dicho? ¿geps? ¿Existe eso? Ahh, creps, será animal… ahora que lo pienso… ¿Por qué la estoy escuchando? Es una vieja senil, después de todo-

En fin, después de sacar un botellín y beber agua ya se encontraba más recuperada, por lo que prosiguió:

-¡Qué buena está el agua, tan pura, tan sana! Dios, hace tanto que no cocino y que no limpio… cinco años, aproximadamente. Es Javi el que lo hace, pero llevo dos días que estoy mejor, por lo que ordeno un poco y paso el trapo del polvo antes de salir a pasear… ¡Mira, el Sol! Es tan hermoso…pero no puedo mirarlo directamente sin la gafas de sol, porque me llora el ojo, que por cierto, me operé para llevar la lentilla cosida al ojo… tendré que ir dentro de poco a que me lo limpien, ya sabes con láseres y tal. El centro es morado, y le envuelve un halo de luz dorada, potente y caliente… Me gusta el Sol, pero no el del verano, sino el del invierno, porque el de verano me mancha la piel… mira, observa. ¿A que es hermoso?- su mirada se pierde en el horizonte…

Mientras, a su lado, alguien se retuerce de dolor:

-¡Me cago en sus vivos, sus muertos y sus soles! Vieja estúpida, mira que obligarme a mirar el Sol… arghf, me duelen los ojos horrores.-

-Como te iba diciendo,…. ¿Espera, te he dicho que tengo gato? Es un siamés de estos. También me gustaría tener perro, pero dicen que no se llevan bien con los gatos. En fin, tuve que rechazar uno que me regalaban por el gato, y porque Javi no quería. Me gustan especialmente los que son de pelo largo, con su moñito encima de la cabeza. ¡Son lindísimos! Oh, mira, son las 9. Vayamos a los chinos.-

Renqueante y agarrando del brazo fuertemente para evitar que se escapara su nuevo báculo de la vejez (entiéndase la pobre criaturita de Kami-sama) arrastró a nuestra joven protagonista hacia la tienda "Kapricho's" que eran amigos de una familia de musulmanes de los que le habló a continuación.

-¡Qué desgracia, querida! Fijate, está cerrada... bueno, esperemos aquí. ¿Sabes? Los dueños son amigos de una familia que conozco, esa que vive encima de el edificio del programa de baile al que acudía... ya sabes, aquel donde se reúnen todos los viejo como yo, y bailan tango, chá chá chá, y todos esos bailes... yo también acudía, pero desde que se murió mi marido... no he vuelto. En fin como te decía, ahora esta familia musulmana estan en ese mes que no pueden comer NADA de carne... fíjate que yo el otro día les ofrecí y nada. Aparte, comen a las 12 de la noche, y a las 4 de la madrugada, pero no beben ni se alimentan durante el día... esto lo sé porque observo por la noche al vecino de enfrente, que también es musulmán. No creas que soy una fisgona ni nada de eso... solo es que hay noches que salgo al balcón cuando no puedo dormir y lo veo. Como el otro día, que mi Andreita y Gemma salieron de fiesta y no volvieron hasta las 4 de la madrugada... es que realmente, no entiendo por qué van a las discotecas estas, son muy ruidosas, se pelean, y ocurren muchas catástrofidades. Realmente... ¿en qué pensarán los jóvenes de hoy en día? Después les pasa como el otro día, que duermen hasta las 5 de la tarde, y se hacen la comida ha esas horas rápido y corriendo. Fueron huevos fritos, patatas y las ceps de las que hemos hablado antes.-

-Perdone señora... es que ya tengo que irme, si no, se preocuparán por mí.- deseando ya salir de allí, la joven Lily, cogió a la chucha en brazos, haciendo ver que estaba muy cansada su pequeña mascota (aunque en realidad, le estaba haciendo un placaje de los mil demonios para que se mantuviera quieta).

-¡Oh, es verdad! Bueno, eres libre de venir a casa cuando quieras, así conocerás a Andreita. ¿Tienes mi dirección? Ya sabes, vivo en el bloque 70, ese que está al lado de la cabina telefónica... ¡Ah! y que tiene tantas macetas! Sí,sí, el 2º-2ª. Estoy segura que Andreita estará encantada de conocerte, aunque mi hijo estará de un humor de mil demonios, siempre me dice que no hable con desconocidos... bah, ni que alguien no quisiera ser amigo mío... ¡Nos vemos! Ha sido un verdadero placer. Siempre me gusta hablar con jóvenes, y no con esas viejas criticonas.- Y esa fue la despedida.

Lily salió corriendo con la perra en brazos, jurándose a sí misma que NUNCA visitaría esos bloques. Por supuesto, le respondió "Igualmente" a lo de que era un placer... aunque no fuera verdad.

Y colorín, colorado, esta pesadilla... ¿quién sabe si se ha acabado?
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Re: 1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

Mensaje  Alexia Survei el Miér Sep 01, 2010 12:51 pm

UAu Vaya huida!! Es tan disimulada que parece que vayas pisando huevos por el camino y diciendo: "EHh! Mira! Estoy Aquí!! ".

VAya con la vieja...

8 hijos. unos muerto. un hijo que se le cabrea si viene tarde a casa. Una hija que vive en el bloque de enfrente. Amigos musulmanes. No tiene perro. Une gato si.
Madre Mía!! Y aún sigue. ¿Si que tardaba el autobús ,verdad?
Dio tiempo para una grata y larga chaaaaaaaaaaaarla.

jijijii pobrecita
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Re: 1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

Mensaje  Lily41 el Miér Sep 01, 2010 2:59 pm

No pretendía coger el autobús, eso es lo mejor de todo XD y puedes preguntarme lo que te de la gana de ella, excepto el nombre, y podré decirtelo.
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Re: 1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

Mensaje  Alexia Survei el Miér Sep 01, 2010 6:51 pm

jajajaja te dijo los años?
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Re: 1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

Mensaje  Lily41 el Miér Sep 01, 2010 8:07 pm

Los suyos, los de sus nietas, y los de sus hijos XD
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Re: 1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

Mensaje  Lily41 el Jue Sep 02, 2010 2:48 pm

Ah, y los del gato
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Re: 1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

Mensaje  Lily41 el Dom Nov 07, 2010 2:15 am

Objetivo seleccionado.

El piso de el ente atacante localizado.

Ahora ya conozco la calle que tengo que evitar a toda costa... supongo que debe vivir en el único piso donde los manteles de la mesa del balcón están adornados con encajes.

¡Maldita sea! ¡Es la calle siguiente!
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Re: 1 hora 45 minutos con mi Viejita Senil

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